I took a pill in Ibiza

You don't want to be high like me. Eles pensam que sou forte, mas olha eu aqui de novo, caindo e achando que sete palmos nem é tão baixo. Você não aguentaria sair da montanha russa sozinho... eu sei que sou forte, só conheço músicas tristes e sou conhecida pelo meu sorriso

Olha quantos socos na garganta eu levo e acabo resolvendo. Mas eu queria ser igual a vocês, beijar como um whiskey e deixar queimar, me contentar em ser dependente de alguém. 

Às vezes só queria a jaqueta emprestada, o abraço de oi, saber que vai ter um alguém pra me ouvir e um pai/mãe pra se preocupar. Nem todos merecem isso, e ainda tem gente que acha que tenho auto estima.

Sigo me sentido sozinha, muitas vezes. E vem fdp falar que não tenho sentimentos e que sou desapegada. Eu só queria ser especial, mas sou a esquisita o que estou fazendo aqui não pertenço a esse lugar; quero ter controle quero corpo perfeito e quero alma perfeita; quero que você note quando não estou por perto.

Peace of mind

Posso me arrepender no futuro, aquilo de me decepcionar por criar expectativas que não vão corresponder, mas que se foda.

Nunca me senti tão acolhida e feliz fazendo algo, jogando vôlei.

Tenho um tesão por estar rodeada de pessoas fodas, que buscam evoluir, sair de um ponto inicial e que não medem esforços para melhorar, que fazem acontecer, não ficam de migué e acabam sendo muito bons no que fazem. 

Inclusive que não têm medo de errar, fazem merda e limpam a bagunça, assumindo a responsa, não esperam que outro a faça, mas apesar de tudo se apoiam, pedem ajuda, mesmo sendo fodas o suficiente para resolver tudo sozinhos.

Galera que não se acha a mais por saber e ser descontruidão. 

Não somos os melhores amigos da vida, mas sei que posso contar com eles, sabe? Cada um, cada mundo sei que posso encaixar no meu mundo.

Café da manhã na cama

Não, você não vai me ver no dia seguinte. Talvez eu esteja ao seu lado quando acordar, mas não tenha muita esperança.

Fica em paz, você fez nada de errado. Inclusive fez tudo muito certo, foi algo que vou me lembrar sempre. Eu só não sei abrir essa porta e juro que estou trabalhando nisso, mas o estrago foi grande e eu tenho outras prioridades que não sou eu. Não tenho previsão para consertar isso e não sei se vou avisar quando tiver feito.

Obrigada por compartilhar você comigo, espero que encontre o que procura e se quiser dar algo para mim, reze para que eu encontre o que preciso para resolver essa bagunça.

Don't save her

Aquele olhar de esperança, de dó, de pena, de que queria segurar minhas mãos e me abraçar para me livrar de toda a dor que sinto. Isso vem de alguém que quer ser salvo e não consegue. Costumamos espelhar nos outros o que precisamos.

A questão é que nunca estaremos a salvo de toda a dor e tem quem prefira senti-la a faze-la ir. A dor lembra que estamos vivos, lembra por onde passamos e onde queremos ir. Quem dera eu poder ter o controle de como os outros se sentem. A única coisa que posso fazer é desejar que nunca saibam o que é sentir o que eu sinto.

Então, não me venha com uma 'maternidade' de querer cuidar de mim. Não sou de fugir, mais que uma mão estendida, preciso de alguém que tenha estômago para encarar os becos que me meto.

Tapa com luva de pelica

Agora entendo como você se mete em relacionamento abusivo e leva tempo para perceber. Você precisa ou ser muito sensato e ouvir às pessoas de fora ou apanhar muito até chegar num ponto em que as opções são: ou ficar e morrer ou correr e fugir.

Eu não preciso estar num relacionamento amoroso, faço isso com meu circulo de amigxs. Sentia tanta necessidade de ser aceita, agradar às pessoas a minha volta, a mão que se estende, a pessoa que sempre vão procurar, me encaixar nas conversas. Me sujeitei a situações e hábitos destrutivos, sinto que em algum momento algo se apagou em mim e estou com dificuldades para acender novamente.

As conversas, as ideias, os hábitos de quem esta ao meu redor me fazem mal. Eu quero fugir de interações com elxs. Estava tentando entender o por quê sinto isso agora, já que antes éramos tudo o que precisávamos, sempre xs queria por perto, confiava e me expus. Agora que entendi, vi que perdi o amor próprio, tentando ser alguém que não era e deixando que o mundo dos outros fosse o meu. Inclusive era o que estava me fazendo mal, gatilhos e ansiedade. Talvez foi o que eu precisava, o aprendizado. 

Me frustrei, virando a vilã, não me ouvi quando ficava chateada com a visão que tinha de mim. Quero novamente colocar fogo no mundo, usar toda a energia e conhecimento no mundo. Na esperança de que volte a ter ao meu redor pessoas que queiram o mesmo. Foda- se!

Turnig point

Preciso voltar a fazer terapia. Cheguei a essa conclusão faz um tempo. Estou adiando faz um tempo.

Talvez por medo, não quero pensar, viver no stress e fechada é mina zona de conforto. Mas também sei que esse caminho é perigoso e se eu não for inteligente, sei o que me espera, não quero.

Sei que para manter o foco e a força preciso equilibrar com minhas fraquezas, o problema é que estas últimas dão trabalho rs

Perdoar, achava que fiz isso com tudo o que precisava, mas não. Amar, sei fazer, mas não sei receber. Confiar, olha, esse é O ‘b.o’... baixar a guarda não é comigo.

Muitas das vezes que preciso de alguém, e admito muito o quanto preciso, caso não seja alguém que confio (isso engloba vibe também) me fecho mais. Quem sabe perceber isso mais cedo.

Falo que sinto falta do tipo de amizade que eu tinha no fundamental, mas não me deixo tê-las agora. E a vida não vai deixar que somente aquelas pessoas sejam minha segurança.

Preciso voltar a fazer terapia. Sinto que o tempo está acabando.

"Desabafa vai"

Tinha um amigo no ensino fundamental, o Richard. Na verdade, pra mim era mais que amigo, mas isso já é outra história rs a questão é que tínhamos esse código, esse momento que sabíamos que o outro precisava conversar e falávamos “desabafa vai”. Sinto falta de muitas coisas da infância, mas isso, essa conexão, é o que mais dói não ter. De todas as situações e relações, essa que foi a mais verdadeira. Olho para trás e vejo que era genuíno, não me arrependo, nem me critico.

 

Hoje é o que mais me deixa doente, mentalmente inclusive, a falta de conexão, a falta de saber que alguém tá lá e não vai te julgar, a falta de ser acolhido... confiança, falta de confiança. Apesar de conhecer pessoas e amigos ótimos, não confio, não coloco minha mão no fogo, como faria pelas pessoas que conheci na infância. E isso me deixa doida, o que é do ser humano sem poder colocar a cabeça no travesseiro sabendo que tem em quem confiar? Ainda não sei o que forma minha confiança e cada vez mais estou desinteressada em saber.

 

Esse é um dos momentos que mais preciso de um “desabafa vai”. Na minha cabeça, estou na janela do MSN e é isso o que tenho para falar.

 

A cada surto, me canso mais, o brilho vai apagando, eu vou me fechando. Um novo mantra surge.

 

Não aguento mais fazer planos e me frustrar, principalmente fazer planos com outras pessoas, não confio mais em construir algo com outro ser humano, são muitas falhas e outros mundos, e deve ser assim, eu só não consigo confiar nessa inconstância, colocar expectativas numa coisa que não tenho controle.

 

Preciso me controlar financeiramente, aprender a falar não, fazer o que quero sozinha, diminuir expectativas com TODOS, só assim consigo focar nas minhas atividades. É isso, desfocar das pessoas ao redor e focar no meu. Claro que com equilíbrio, afinal o mundo ainda tem sua beleza a ser observada.

 

Tentando não apagar totalmente a chama e mostrar o quão forte sou. Minhas fraquezas, ficam para mim, para quem eu quiser mostrar. Contudo, estou ficando boa em ser fraca sozinha, no meu mundo, onde confio, ter os meus 30min exposta. Se alguém estiver para me acompanhar, ok...