E o que faço com essa informação?

Ok, let's talk about it! Costumo querer me colocar em situações de cuidado, por não saber pedir e por ser justificável ter cuidado em determinadas situações. Tipo, precisar ficar internada. E sei que me dá ansiedade lidar com coisas sozinha. Na minha cabeça, qualquer situação grave eu lidaria sozinha. Tipo, ficar internada.

Então, tenho um receio em me machucar pq sei q corro o risco de lidar sozinha. E vou ficar mal. Assim como tenho medo de engravidar, pois acredito que vou lidar sozinha com todo o stress, independente da minha decisão.

E por que sempre 'lidar sozinha'? Bem, não aprendi a falar de sentimentos, não aprendi a ser vulnerável, logo pedir ajuda não é muito fácil. Por um lado, minha família teve seus motivos, hoje entendo e tá tudo bem.

Por outro, não tive tantos amigos que me ajudassem nisso. Uma vez tive alguém que via futuro comigo. Hoje entendo que pelo meu estereótipo não sou "the one material". E hoje lido com as consequências de tentar se encaixar em ser "the one"

Desconfiada e não saber ser vulnerável. A combinação. Tendo isso, mais os gatilhos de lidar com coisas sozinha, entendo agora o porque surto com medo de engravidar.

Não confio que alguém possa ter cuidado comigo, o cara com quem transei principalmente. Surto em lidar com isso, a pressão, a insegurança, o risco de vida, a rejeição, em ver que um fetiche não é uma pessoa comum, ver que estaria atrapalhando.

E vejo que é por isso que costumo ter ansiedade sobre estar sozinha, achar que não sei amar. Principalmente depois de transar, ficar com certas pessoas, depois de algumas festas. Porque noto que estou sozinha, lindando com as coisas, sem cuidado. Não mereço ser cuidada. Não sei pedir carinho.

E o que faço com essa info? Posso simplesmente me proteger e evitar me envolver? Evitar os gatilhos da ansiedade? Viver evitando? Engolindo seco?

Esperar que nunca me conecte com alguém? Esperar não vislumbrar carinho de alguém? Esperar que passe logo qualquer vacilo que eu der?

E sempre foi isso, não esperar carinho, não esperar cuidado, não esperar que alguém veja um " the one material", agir sem incomodar e lidar sozinha.

Miss you

 É, tem motivos para se preocupar. Apesar das aparências, são muitas cicatrizes e muitas não dão pra esconder. Não consegue colocar para fora, não consegue gritar, porque já conseguiu desligar. Mas o sangue ainda ferve, o soco atinge os inocentes, às vezes nem tão inocente.

A gente sabe que vai ficar tudo bem. E está tudo bem, até alguém se machucar. Sair da montanha russa sozinha é uma arte. 

It seems like yesterday, it was just a dream... Those days are gone, just memories

"Faz tempo q n te vejo assim, q n sinto vc assim, riso frouxo, mais viva e menos preocupada... Vc tá amando maís, da pra ver amor saindo de vc... Agr com vc me senti em 2009 de novo, lembra né? Aquela sensação no estômago, me senti assim agr. E eu sei q tem mt acontecendo, sei q as condições são diferentes e tenho motivos para me preocupar, mas essa sensação sabe? Sentir isso de novo, sei q tudo vai ficar bem... Mt obrigada por fazer me sentir assim de novo, q as coisas vão ficar bem"

I took a pill in Ibiza

You don't want to be high like me. Eles pensam que sou forte, mas olha eu aqui de novo, caindo e achando que sete palmos nem é tão baixo. Você não aguentaria sair da montanha russa sozinho... eu sei que sou forte, só conheço músicas tristes e sou conhecida pelo meu sorriso

Olha quantos socos na garganta eu levo e acabo resolvendo. Mas eu queria ser igual a vocês, beijar como um whiskey e deixar queimar, me contentar em ser dependente de alguém. 

Às vezes só queria a jaqueta emprestada, o abraço de oi, saber que vai ter um alguém pra me ouvir e um pai/mãe pra se preocupar. Nem todos merecem isso, e ainda tem gente que acha que tenho auto estima.

Sigo me sentido sozinha, muitas vezes. E vem fdp falar que não tenho sentimentos e que sou desapegada. Eu só queria ser especial, mas sou a esquisita o que estou fazendo aqui não pertenço a esse lugar; quero ter controle quero corpo perfeito e quero alma perfeita; quero que você note quando não estou por perto.

Peace of mind

Posso me arrepender no futuro, aquilo de me decepcionar por criar expectativas que não vão corresponder, mas que se foda.

Nunca me senti tão acolhida e feliz fazendo algo, jogando vôlei.

Tenho um tesão por estar rodeada de pessoas fodas, que buscam evoluir, sair de um ponto inicial e que não medem esforços para melhorar, que fazem acontecer, não ficam de migué e acabam sendo muito bons no que fazem. 

Inclusive que não têm medo de errar, fazem merda e limpam a bagunça, assumindo a responsa, não esperam que outro a faça, mas apesar de tudo se apoiam, pedem ajuda, mesmo sendo fodas o suficiente para resolver tudo sozinhos.

Galera que não se acha a mais por saber e ser descontruidão. 

Não somos os melhores amigos da vida, mas sei que posso contar com eles, sabe? Cada um, cada mundo sei que posso encaixar no meu mundo.

Café da manhã na cama

Não, você não vai me ver no dia seguinte. Talvez eu esteja ao seu lado quando acordar, mas não tenha muita esperança.

Fica em paz, você fez nada de errado. Inclusive fez tudo muito certo, foi algo que vou me lembrar sempre. Eu só não sei abrir essa porta e juro que estou trabalhando nisso, mas o estrago foi grande e eu tenho outras prioridades que não sou eu. Não tenho previsão para consertar isso e não sei se vou avisar quando tiver feito.

Obrigada por compartilhar você comigo, espero que encontre o que procura e se quiser dar algo para mim, reze para que eu encontre o que preciso para resolver essa bagunça.

Don't save her

Aquele olhar de esperança, de dó, de pena, de que queria segurar minhas mãos e me abraçar para me livrar de toda a dor que sinto. Isso vem de alguém que quer ser salvo e não consegue. Costumamos espelhar nos outros o que precisamos.

A questão é que nunca estaremos a salvo de toda a dor e tem quem prefira senti-la a faze-la ir. A dor lembra que estamos vivos, lembra por onde passamos e onde queremos ir. Quem dera eu poder ter o controle de como os outros se sentem. A única coisa que posso fazer é desejar que nunca saibam o que é sentir o que eu sinto.

Então, não me venha com uma 'maternidade' de querer cuidar de mim. Não sou de fugir, mais que uma mão estendida, preciso de alguém que tenha estômago para encarar os becos que me meto.